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Zahnarzt: »Sie brauchen eine Krone.« Ich: »Mir steht ja nicht mal eine Mütze.«
warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)
Der DHL Fahrer kommt in den Laden. Meine Kollegin steht neben mir und wendet sich dem Fahrer zu. Er: »Unterschreiben Sie mit Finger.« Sie schreibt: »Finger.« Hab lange nicht mehr so gelacht.
Er: »Ein Snoop Dog hat mich gebissen.« Dr.Dre: »Dann musst du LL Cool J, am besten mit Ice Cube.« Er: »Hab ich schon versucht, hilft nicht!« Dr.Dre: »Dann nimm Tupac!« Er: »MC Hammer Tipp!« Dr.Dre: »Eigentlich macht das 50 Cent aber weil du es bist, Lil Wayne.«
[Am Frühstückstisch] Ich: »Harry und Hermine sind nur Freunde.« Oma: »Wer ist eigentlich dieser Herr Mine?«
[Radio-Quiz] Moderator: »Wie heißt die ehemalige Sekretärin und Lebensgefährtin von Tony Stark? Pepper …?« Kandidat: »Wutz!« Hab lange nicht so gelacht.
[Bei der Arbeit] Ich: Das ist wie bei „Findet Nemo“. Arbeitskollegin: Den hab ich nie gesehen. Suchen die da nicht jemanden?
Dank der 3G-Regel muss ich heute Abend wenigstens nicht alleine ins Kino 😁
Es ist alles eine Sache der Betonung …ein Beispiel… Nichte (5): »Ich möchte Vitalis Müsli!« Ich: »Machen die Klitschko Brüder neuerdings Werbung für Müsli?«
Voldemort hat sich Anhänger gesucht. Hat sie auf die dunkle Seite hinübergezogen…
[Azubi-Speed-Dating] Ausbilder: »Möglich ist bei uns eine Ausbildung als Fliesenleger*innen.« Schüler: »Und was ist mit außen?«
Welche Schlange lehrt einen das Staunen? Die Boah Instructor
"Warum kommst du so spät?" "Ich habe mir noch die Gegend angesehen." "Du hast dich verfahren, oder?" "DIE GEGEND ANGESEHEN!"
Oma [die Katze streichelnd]: »Katzen sind die anmutigsten Tiere!« Katze [anmutig]: »Bespaße mich, Mensch! Danach reiche mir mein Nassfutter und wenn ich fertig gegessen habe, reinigst du meine Toilette und wenn nicht, dann KACK ICH DIR AUF DEN TEPPICH!!«
Jemand in meiner TL der/die sich mit Bondage auskennt? Würde am Wochenende gerne Kohlrouladen machen
Armin Laschets Liebesbeweise an die Wählerschaft sind ungefähr gleichzusetzen mit einer Katze die denkt, es wäre eine gute Idee, dir einen toten Vogel auf die Terrasse zu legen.
Kollege: »Wo ich dich gerade sehe, ich habe meine Brille vergessen!« Ich: »Wieso? Bin ich sonst schärfer?«
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