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緊張や萎縮を強いられる環境からは今すぐ、逃げ出すべき。実力を発揮できないどころか、成長が止まり、なんなら能力の摩耗さえ起きる。 のびのびと機嫌よく、屈託なくオープンマインドでいられ、時を忘れて楽しく働ける環境こそが、あなたがいるべき居場所やで。
「何に傷ついたのか」を語ることのリスク ・その傷の再体験 ・相手がどう反応するか分からない恐怖 ・語った後、相手との関係性が変わる ・軽くあつかわれたり、かわいそうあつかいされる可能性 「プライドに邪魔されず」のプライドって自己防衛、生存戦略。邪魔されないのはまずいのかもしれない。
無知であること、無理解であること、想像力を持たないことというのが悪と解釈している。側面を想像できず、安易な決めつけや偏見のコレクションである常識から導き出した答えを信じて決して手放さないから、無邪気に悪意が生まれる。頭が悪いまま善にはなれない、これが僕の見解である
初めまして。たくみです。 子が"独親かもしれない"と気づいても、 「親を信じたい気持ち」や「経済的な問題」などで、なかなかその次を踏み出すのが難しいなと思いました。 両親共に僕の生活をちゃんと見てもないのに、決めつけてきます。話をして伝わればいいんですけどね、、、
過干渉や支配的な毒親は、子どもを常に監視する。思い通りに動かなければ、視線で圧をかけ、口を出し、行動を修正させる。そんな環境で育つと、親がいない場所でも「誰かに見られている感覚」が染みついてしまう。つまり、自分の中に“親の視線”が入り込み、心に監視カメラを取り付けられたように、24時…
機能不全家族では、「血のつながり」がやたら強調される。それは――感情でつながれないから。本当は、お互いに怒りや憎しみがある。でもそれを表現すると、「家族なのに」と否定される。「家族なんだから」「家族のために」――そんな“都合のいい言葉”で、支配されていく。そして自立しようとすれば、「冷…
複雑性PTSDを理解するうえで、忘れてはいけないのは「トラウマは時間の経過とともに文脈から切り離され、その人の“人格”のように見えてしまう」ということ。つまり、幼少期に受けたトラウマは、年月を経て形を変え、“性格”のように見えるようになる。本当は心の傷による防衛反応なのに、まるでその人の…
ACの問題の本質は、「自分が自分に隠し事をしている」ということ。その隠し事がバレたとき、まるで全てが崩壊してしまうような感覚がある。それが、不安の正体。だからACは、自分を演じて隠そうとする。その演技に、膨大なエネルギーを使う。──だから、疲れる。そして、立ち止まると、その隠し事と向…
現実にはちゃんと出来てるのに、側から見たら出来てるよと言われるのに、自分が満足してないから出来てないという認識になってるんじゃ無いの？ 出来て当然、親のためにやれという圧、呪いがずーっと続いてるだけじゃないの？ 出来てるよ、充分よくやってるんだよ 認識を少しずつ変えていく意識を持つ
家族旅行とかすると出発前の家の中の段階で毒親がブチギレてる、猛烈な夫婦喧嘩をしてる あるあるですかね。ウチはほぼ100%こんな感じでした それでも旅行に行く神経がわからなかった #毒親育ち
ここだけの話メンタル潰れるのは、 ・過干渉な家庭で育った ・親が過保護すぎた ・顔色を伺いすぎてた ・ずっと否定されてきた ・いつも責められないか怯えてた ・母親の情緒が不安定だった ・父親があまりに高圧的だった ・家庭内がいつもピリピリしてた 生きにくさは「家庭環境」も大きいです↓
ACは、人生のあらゆる場面で“けじめ”をつけてこなかった。親との関係も、友達との距離も、恋愛も、仕事も――曖昧なまま終わらせてきた。「他に好きな人ができたから別れよう」「私が迷惑をかけたから辞めます。申し訳ありません」。そんなふうに、言葉にして終わらせることが苦手だった。でも、本当に“…
この家では「泣くな」「怒るな」「文句言うな」が合言葉。本音を出せば“家族の和”を乱す裏切り者になる。だから皆、感じても言えず、言いたくても黙る。静かだけど、息が詰まる。感情を出すのが怖いまま大人になると、人と深く関われなくなる。それが、ACの人間関係の出発点。
毒親の「正義」は、無意識の怒りの上に築かれている。「あなたのため」と言いながら、実は自分の鬱屈や不満をぶつけている。それを“しつけ”や“教育”と呼び、支配を正当化する。でもその裏にあるのは「こんな人生になったのは誰のせいだ」という、解消されない敵意だ。
よくポジティブに考えよう、ネガティブはダメって言われるけど、わたしはポジもネガもだめで、「そのまま」うけとることが大事だと思う。勝手に味付けしちゃだめ。
毒親って、こっちの話はそっちのけで、自慢話ばかりしてくる。「昔はモテた」「私は仕事ができた」「お前の歳の頃はもっと頑張ってた」――。自分を誇ることには必死なのに、こっちの努力や悩みには無関心。でも本当は、「今の自分に自信がない」だけ。だから過去の栄光にすがって、子どもを“賞賛係”にし…
機能不全家族って、“誰かひとりの犠牲”で成り立ってることが多い。その役を押しつけられた人は、心を病んだり、アトピーやぜんそくに苦しんだり――体ごと、家族の不安や怒りを引き受けてしまう。でも他の家族は気づかない。むしろ「手がかかる子」「空気を乱す存在」とさえ思っている。ほんとは、誰より…
機能不全家族では、問題が起きても――その“核心”には誰も触れようとしない。本音も、怒りも、痛みも、全部スルー。なのに「家族関係は壊れていませんよ」と言わんばかりに、表面だけ“普通”を装おうとする。話し合いはしない。でもLINEは送る。謝りはしない。でも誕生日は祝う。本音を言う＝関係を壊すこ…
精神科医いわく、うつになりやすい人の1つの特徴として『家族仲の悪さ』が挙げられるらしい。家族仲がよくないと大人になってからも過剰に他人に気をつかう人間像ができあがり、そのストレスでメンタルを病んでしまう。これを「うつは甘え」「環境のせいにするな」で片付けられるのは我慢ならない。
幼い頃から「助けを求めても誰も助けてくれない」体験を繰り返した人。「私は何もできない」という無力感と「誰にも頼らず自分で何とかしなければ」という苦しい世界観を抱きやすい。「無気力」や「衝動」といった両極を行き来するため強い疲労を感じてしまう。誰より努力した自分を大事にしてほしい。
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