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J’ai eu droit à mon premier « Et si on se revoit pas, à l’année prochaine » avec le ricanement d’un goéland. Je préfère encore m’enfoncer un cure-dent dans l’œil et en faire une olive que d’entendre ça.
Je regarde Titanic, je sais qu’on va arriver à la scène où il meurt alors que la planche sur laquelle Rose flotte fait 30m carré et pouvait largement accueillir Jack et toute la compagnie créole, ça m’agace déjà.
Le mot « confinement » prend la tête des termes qui me dégoûtent le plus, devant pus, croûte et lundi.
Je porte le masque depuis 16 minutes, j’ai déjà dû mettre mon code 9 fois sur mon téléphone. La reconnaissance faciale me manque presque autant que mes potes.
Je suis un défenseur actuel du « la prudence est de mise », mais apprendre qu’un mec a loué une camionnette pour la remplir de courses au milieu de gens qui se battent pour une boîte de thon tomaté, ça m’effraie un poil plus qu’une hypothétique toux grasse.
Bon, j’ai lu la BD « Gérald ». J’aurais tellement voulu ne pas aimer juste pour être désagréable. Mais il est bon ce @leperave. J’espère que tu me la dédicaceras à l’encre de Chine ou de qui tu veux. Merde.
9h30, j’aide sous la pluie depuis 1h ma voisine de 265 ans à retrouver son chat «qui a disparu depuis hier» et me dirige depuis sa fenêtre au chaud en me disant de faire un effort. Et quand son fils me dit la main sur l’épaule que le chat est mort depuis 3 ans, je convulse.
Selon un dernier sondage, 1 personne sur 10 ne terminerait jamais ses.
Dans le classement des belles choses de la vie, je place les dimanches pluvieux de novembre juste entre l’asphyxie au monoxyde de carbone et le saut du 8e étage.
Je viens de donner 10€ à un jeune qui fait des tartes au sucre pour payer ses études de vétérinaire. Respect à lui. Mais s’il exerce ce métier comme il cuisine, faudra pas pleurer quand Toby se fera couper les bourses pour soigner une otite. J’ai goûté, on dirait du zinc.
Dehors, assis sur un muret à côté d’un mec qui crache tous les 13 secondes. Une sorte de grosse citerne à glaires. Très joli moment de détente.
Vivement le « dénoyaute moi l’olive avec ton cul challenge », qu’on ait fait le tour.
Dissuader un pote de faire un tatouage en commun avec sa copine qui en possède déjà un avec son ex fait-il de moi un mauvais ami, une bonne conscience ou une escalope de dinde ?
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