min.
@min0710_jw3
複雑な世の中で気楽に生きたい #jw3世 #鬱病 #水没済 自然消滅目指してます。今耐えるため、新たなスタートをきるためのアカです。 助けて。(無言フォロー失礼します🙇♀️)
パパとママへ まずはこれまで育ててきてくれてありがとう。 私の幸せをずっと願っていてくれたね。 ところで、私がパパとママの1番になれたことはこれまでにありましたか？ そこにはずっとエホバが1番という教えを守ってきたパパとママがいたよね。
親にこれまでの気持ちを全部話せました。 受け止めてくれてよかったです。 彼のことは言えていません。 家を飛び出そうと考えていましたが、彼と一緒にいる未来しか考えられないので、ちゃんと報告して家を出ようと思います。
病気の治療に輸血を使えないことは肉体的虐待に当てはまりますか、？
捜索願不受理届なのですが、私は幼少期以来叩かれることはなかったので、肉体的虐待はないとみなされて提出することは不可能なのでしょうか？ どなたか教えていただけると助かります🙇♀️
捜索願不受理届なのですが、私は幼少期以来叩かれることはなかったので、肉体的虐待はないとみなされて提出することは不可能なのでしょうか？ どなたか教えていただけると助かります🙇♀️
やっぱり家族が大好きなんです。 お家を出て何年か後、数十年後には笑ってまたごはんを食べられますように。 関係性を壊そうとしているのは自分自身なのにそう思ってしまいます。
消えたい。消えたら全部解決する。 親や兄弟姉妹を傷つけることも、バプテスマを受ける幼馴染を含めた仲良しグループを壊すこともなくなる。 それでも私は彼と結婚したい。 消えたらその気持ちもなくすことができる。 苦しい。
人の気持ちが全部分かればいいのに。 人を信じるのって難しい。分かんない。怖い。 愛してもらうってどういうことかわからない。 誰かのいちばんになれるって考えもしなかったから。 それでも最愛の彼は信じたい。
たくさんのアドバイスやコメントありがとうございます。 正直怖いです。怖いけど、私には大切な人がついていてくれています。 自分の中でもう一回整理して、幸せになるために最善の選択をしていきたいと思います。
苦しい。家を出たい。逃げたい。 だけどなぜそう思うのか、うまく言語化できないです。 JWのおかしいところ、教えが正しくないといえる根拠を教えてください。 ずっとJWとして育てられてきたから外から見たJWが全然分からないんです。 親としっかり話し合うためにも教えて頂きたいです。
いい子症候群の人は、周囲の期待に適応することで生き延びてきた。“他者にとって都合のいい自分”を演じることが、生存の手段だった。その結果、感情や欲求を抑えることが自己制御のデフォルト設定になっている。自分の疲労や怒りを感じるよりも早く、「どうすれば相手に安心を与えられるか」を計算して…
私には、かつてうつ病になった姉がいる。 今はもう寛解し、元気に暮らしている。 幼い頃から、姉はいわゆる「いい子」で、私は「困った子」だった。 気質も、適応の仕方もまるで違ったけれど、根っこは同じだったと思う。 ある日、姉はこう言った。…
苦しい。家を出たい。逃げたい。 だけどなぜそう思うのか、うまく言語化できないです。 JWのおかしいところ、教えが正しくないといえる根拠を教えてください。 ずっとJWとして育てられてきたから外から見たJWが全然分からないんです。 親としっかり話し合うためにも教えて頂きたいです。
我慢し続けるべきなのかな。 家を出て行くと伝えた時に怒鳴られ、物を投げつけられる夢を見た。 とても怖いです。怖くて仕方ないです。 このまま我慢してたらそんなこと絶対起こらない。 でもそうしてたら息できなる。 だから逃げなきゃいけない。 怖い。
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